Killer Crocodile 2


Tous les genres cinématographiques ont leur penchant nanar, et à ce titre, le film d’animaux tueurs n’est pas en reste. Piranhas, anacondas, cobras, dinosaures, komodos, squales et même barracudas ou chauve-souris… ! Les succès des King Kong, Godzilla et autres Dents de la Mer ont donnés beaucoup d’idées aux producteurs de nanars. Et surtout à Fabrizio De Angelis, producteur et réalisateur de daubes italiennes, qui sous le pseudonyme – tiens, c’est courant dans le milieu – de Larry Ludman, signe un film de crocodile tueur d’un incroyable ridicule, avec son lot de répliques cultes.

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Pollywog / pʌlɪwɒg / n.m
Définition : stade larvaire des amphibiens d’eau,principalement des grenouilles.

Killer Crocodile se déroule dans les Caraïbes et suit une troupe de jeunes militants écolos qui s’y rendent pour dénoncer les agissements d’une firme multinationale qui pollue les eaux par des rejets radioactifs. Dans le bayou – oui, il y a le bayou dans les Caraïbes, ferme la ! – la faune a été fortement perturbée par cette radioactivité nouvelle, et surtout notre héroïne, que nous nommerons Maryse : Maryse la Crocodile, mais pas une crocodile de tafiole, c’est une crocodile mutante qui fait la taille d’un bateau ! Rapidement, Maryse va s’en prendre aux jeunes partisans d’Europe Ecologie, à commencer par la black du groupe, bien évidemment. Je ne dis pas ca par excès de racisme, au contraire, je constate que dans les nanars, c’est quasiment une science exacte, le premier mort à l’écran est forcément noir. A ce niveau, George Romero révolutionne le film de genre avec Zombie quand il choisit que ce soit le black qui survive à la fin. Quant aux français, eux, ils font mieux, ils ne mettent aucun noir dans leurs films et ils les remplacent par des filles à poil. En cela, le premier mort dans un nanar français, est une fille à poil. Toujours. Revenons à nos moutons, ou plutôt à nos crocodiles (haha, je l’ai cherché celle-ci), dans le groupe des écolos il y a donc une black, qui va mourir très vite, mangée par Maryse en guise d’encas. Les autorités s’en tapent un peu, ils voient d’un mauvais œil l’arrivée de ces écolos dans le coin, et ne croient pas du tout à la thèse de l’animal dévoreur de baigneur. Mais, dans le lot, débarque un chasseur un peu fêlé, nommé Joe, espèce de mix entre Crocodile Dundee et le chasseur déglingué de Jumanji qui vient faire ses constats aux détours de répliques d’anthologies « Ça, ça a été fait par des animaux très méchants, comme un crocodile ou une hélice de bateau ! », pour le légiste qui analyse un corps et les autorités, c’est évident, les jeunes ont eu un malheureux accident, et sont passés sur leur pote avec leur bateau. Que c’est bateau !

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Mais voilà, Maryse la Crocodile espère bien qu’on lui accorde ses talents de bouffeuse de pauvres noirs épeurés. Alors, d’une pierre deux coups, elle attaque le village tout proche et mange deux enfants, noirs évidemment, et aussi un adulte d’une connerie inhumaine. L’une des petites filles s’accroche désespérément au ponton que le croco a fait s’effondrer, pour ne pas tomber à l’eau et être à la merci du monstre. L’adulte, un noir aussi donc – ce qui nous fait immédiatement penser qu’il va mourir dans la minute – agit alors avec une bêtise que seuls des personnages de nanars peuvent avoir. Au lieu de tirer vers lui la gamine du haut du ponton, il préfère descendre en dessous d’elle pour la pousser par les fesses vers le haut. Donc forcément il se fait bouffer directement. Ça lui apprendra à être aussi con. Ce massacre suffit à convaincre – enfin – les autorités que les cadavres retrouvés ces derniers temps sont bien l’œuvre d’attaques de crocodile. Les jeunes écologistes vont donc se liguer avec eux pour lutter contre les pollueurs qui ont fait se transformer la bête, et contre la bête elle-même. Pour cela, ils seront bien sûr aidés par Joe, notre fameux chasseur, qui est un peu l’encyclopédie vivante des lieux. « Où l’avez-vous trouvé ? » « On l’a retrouvé à deux heures de navigation d’ici » « Ah oui, je connais ». Il est fort ce type, c’est le genre de mec qui gagnerait à Koh Lanta sans problème. Ce personnage, par ailleurs, possède à lui seul la plupart des répliques cultes du film. Des répliques qu’ils balancent avec un sérieux déroutant et hilarant : « Cet animal est aussi gros et fort qu’une armée de putain de yankees ! » avant de préciser « Mes balles peuvent tuer un camion 30 tonnes ! ».

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Les répliques cultes sont pléthore dans cette comédie malgré elle. Sûrement le fruit de doubleurs inventifs désireux de s’amuser un tantinet, des lignes de dialogues entières méritent leur place au panthéon des répliques les plus drôles du septième art. « Tu veux me faire plaisir ? Mêle-toi de tes fesses espèce de grosse loche ! » lance le patron de la multinationale pollueuse à la jeune scientifique écolo à lunette qui répond « Mes éprouvettes sont remplies d’eau polluée pour tout prouver ! ». J’ose penser que les dialoguistes ont eu ces idées, car ce seraient de véritables génies, des poètes des temps modernes, il fallait par exemple avoir un esprit magistral pour pondre ça : « Avance espèce de Pollywog ! » « Pollywog ? » « Oui, les crocodiles deviennent plus nerveux selon les intonations de la voix ! ». Sacré Joe, qui réplique encore « Je ne vois rien, mais ça veut pas dire qu’il n’est pas entrain de nous mater ce salopard ! ».

Le petit plus reste que le crocodile employé est au même titre que le squale des Dents de la Mer de Steven Spielberg, un animatronic plein de machinerie, qui a très mal vieilli mais reste toujours plus « charmant » à regarder que de mauvaises images de synthèse. Le crocodile est l’œuvre de Giannetto de Rossi, l’un des maîtres des effets spéciaux, qui a travaillé notamment sur Piranhas 2 de James Cameron ou le Dune de David Lynch. Son travail n’est pas brillant, mais toujours meilleur que la médiocrité générale du film. Un film lent, aux dialogues très particuliers, avec des éclairs de génie et des répliques cultes déjà citées plus haut, couplées à des lignes entières de dialogues inutiles du genre « Bon, je vais me coucher ! » « Tu vas te coucher ? » « Oui » « Bon bah, bonne nuit » « Oui, bonne nuit » « Dites quelqu’un à de l’eau ? » « Tu as soif ? » « Oui » « Prends ma gourde » « Merci » « De rien, Kévin ». Tiens, Kévin, parlons de Kévin un instant. C’est le héros du groupe. Le leader écolo avec sa barbe et ses cheveux mal coiffé, en fait, il ressemble à s’y méprendre à Alexandre Aja, c’est son sosie tout craché. Kévin est tellement trop bien qu’il sera le dernier survivant de la troupe de militants de Daniel Cohn-Bendit, et mènera avec Joe le Chasseur, l’ultime attaque contre le monstre. Ce final dantesque verra Joe trépasser face à son ennemi après une séance de surf sur crocodile magistrale – enfin pas vraiment, il fait juste semblant de se faire bouffer, parce qu’en fait il n’est pas vraiment mort … – seul contre le monstre, Kévin est désemparé, il ne sait que faire, car il comptait pas mal sur Joe, il l’avait suivi dans Koh Lanta Vietnam, donc il connaissait ses compétences. Ni une, ni deux, Joe sort ensanglanté de je ne sais où, jette son chapeau d’Indiana Jones à son jeune padawan qui du coup, en le plaçant sur sa tête, comprend direct qu’en jetant l’hélice du bateau à la gueule de Maryse, ca risque de la tuer. That’s a Bingo ! Parce que sûrement que Maryse était un crocodile radioactif, le moteur de l’hélice l’a faite exploser ! Trop puissant ce Kévin, et heureusement que Joe lui avait filé son chapeau ! Chapeau l’artiste !

A ce moment, j’ai le sentiment d’avoir vu l’un des nanars les plus cultes après Raptors de Jim Wynorski. Mais ce n’est pas terminé. Fabrizio De Angelis est un génie jusqu’au bout. Une petite musique copiée collé de celle de Jaws démarre, et un léger zoom avant approche d’un nid sur une berge. Et oui mon gars, Maryse a chié un mioche ! Et un an plus tard, le fils de Maryse viendra venger sa mère dans Killer Crocodile 2… Vas-y avance espèce de Pollywog !

 


A propos de Joris Laquittant

Sorti diplômé du département Montage de la Fémis en 2017, Joris monte et réalise des films en parallèle de son activité de Rédacteur en Chef tyrannique sur Fais pas Genre. A noter aussi qu'il détient le record européen du plus jeune détenteur du diplôme d'éleveur de Mogwaï (il avait cinq ans et trois jours) et qu'il a été témoin du Rayon Bleu.


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